Cómo evitar los celos

En nuestra cultura los celos y el amor son aspectos muy asociados. Correcta o incorrectamente se cree que quien no cela no ama. Por otra parte, la persona celosa suele decir que sus celos se deben a que desconfía de la pareja y por ello están justificados. Sin embargo, tras los celos se esconden dinámicas psicológicas y sociológicas que revisaremos. Si crees ser celoso o celosa, o estás al lado de alguien a quien defines así, en esta parte descubrirás elementos muy impactantes.

¿Crees que quién no cela no quiere?, ¿por qué?

Para la psicóloga Sophia Berenhs los celos “son una reacción emocional compleja que responde a manifestaciones del pensamiento espontáneo, automático, intrusivo, persistente y suspicaz respecto a la infidelidad sexual o afectiva de la pareja”. La definición anterior implica que ante unos determinados pensamientos, la persona reacciona con intensas emociones. Frecuentemente esas emociones son seguidas de comportamientos de control, vigilancia, reclamos, etc., que podrían escalar hasta la violencia física y, en casos extremos, llegar a homicidios y suicidios.     

La Celotipia es un trastorno. Se trata de celos irracionales o infundados. En algunos casos la celotipia, puede tener una base orgánica, es decir, puede deberse a la falta o al exceso de algunas sustancias, llamadas neurotransmisores, en el sistema nervioso humano. Pero también, en la mayoría de las ocasiones, la base se encuentra en la manera de pensar, o procesar información, de la persona celosa. Como lo dice la definición anterior, son pensamientos que se imponen a la persona, que insisten en llegar a su mente, y que dudan de la difelidad sexual o afectiva de la pareja. La manera en que la persona percibe y procesa ciertos datos lo conduce a conclusiones erradas y estos pensamientos son seguidos por reacciones emocionales intensas, desagradables para todas las personas involucradas. 
Esta situación se agrava por el llamado “razonamiento emocional”, es decir, la persona celosa asume que las intensas emociones que le embargan son una demostración de que sus sospechas son ciertas. Nótese como no se busca negar o confirmar las sospechas con datos de la vida real. 

Seguramente ya has notado que en la persona celosa residen las causas de los celos y también las soluciones. Es importante que dicha persona reciba ayuda. El primer paso es su responsabilidad. Conviene que admita que los celos son un problema que le afecta e impacta y también a sus seres queridos. 

Si descartamos que se deben a un factor orgánico ¿cómo se explican los celos? Son pensamientos disfuncionales o distorsionados, que generan inferencias no cónsonas con la realidad, respecto a la infidelidad posible o latente de la pareja en lo sexual y afectivo.

La celotipia puede tratarse con terapia psicológica, basada en la reestructuración cognitiva. El psicólogo ayuda al paciente a comprender que sus pensamientos no se corresponden con datos reales, que no tienen asidero que los justifiquen. Es posible intervenir y modificar el sufrimiento que generan los celos enfermizos. El primer paso es identificar los principales errores o sesgos al pensar, los cuales  son la base de los celos patológicos.

Inferencia arbitraria es el primer error. Significa que la persona celosa, sin ninguna evidencia que confirme su sospecha, llega a la conclusión de que le están siendo infiel, en base a hechos que no justifican dicha conclusión. Es importante que la persona celosa aprenda a considerar otras opciones y a no dejarse arrastrar por sus propios temores que le llevan a conclusiones falsas y, ante todo, injustas.

Generalización es el segundo de los errores. Implica que si una persona se encuentra en una situación parecida a otra situación, concluye que, entonces, ocurrirá lo mismo. Ejemplo: si antes otra pareja me fue infiel, ésta también lo será. La persona celosa debe entender que no es justo juzgar a una persona por las acciones de otra. Y que, aunque dos situaciones sean parecidas, nada garantiza que se producirán resultados iguales. 

Abstracción selectiva es el tercero de los errores. La persona toma “con pinzas” los aspectos que apoyan sus ideas anteriores y desconoce otros que no las respaldan. Se debe entender la situación globalmente.

La evaluación extrema o dicotómica, en blanco y negro, es otra distorsión. La persona celosa dice que no es atendida “nunca” mientras que “siempre” hay atención para los demás; que “todo” es para los demás y “nada” para su persona, etc. Es muy probable que con ayuda la persona celosa aprenda que sus evaluaciones son extremistas y falsas, pues seguramente conseguirá ejemplos que desmientan aquello de “siempre, nunca, todo y nada”. 

Magnificar y minimizar también son prácticas inadecuadas en las personas celosas. Por lo común exageran la importancia y trascendencia de supuestas pruebas de la infidelidad que atribuyen a su pareja. Por otro lado, minimizan su capacidad de evitar que la temida infidelidad ocurra. También subestiman los esfuerzos de su pareja para agradarles y evitarles molestias.

Personalizar es otro error en el procesamiento de información o manera de pensar en las personas celosas. Así, la persona siempre piensa que “es contra mí que ocurren las cosas”.

La persona debe aprender que la decisión y responsabilidad de ser fiel es de su pareja y no suya. Sin embargo, no debe negarse que aunque nadie es responsable de los actos de otras personas, si es posible influir en éstos.

Los celos causan estragos en las relaciones de pareja. Afectan a quien los experimenta, a su pareja y al entorno más cercano, sean familiares, amigos o compañeros de trabajo. No siempre una persona es capaz de aceptar que los celos que experimenta carecen de basamento. Lo más recomendable es procurarse ayuda profesional, trátese de celotipia o de celos justificados.

Cuando una persona logra identificar las distorsiones de sus pensamientos, sienta las bases de un mayor control de sus emociones y comportamientos relacionados con los celos. La terapia psicológica es de suma utilidad en estas situaciones Aprovéchala. No destruyas tu vida ni tu relación de pareja por causa de los celos. Busca ayuda y seguramente, todo estará mejor. 

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